Como dirigir nos EUA e não passar mico

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Depois de um ano morando na região de Orlando (Flórida/EUA), se tornou muito fácil reconhecer quem é motorista local e quem não é. Basicamente, se eu estiver dirigindo e ficar com raiva ou frustrado, o motivo destes sentimentos foi um motorista estrangeiro e geralmente Brasileiro. Por isso, o motivo deste artigo é ajudar os outros motoristas à sua volta, evitar que você leve uma buzinada, que aqui é considerada uma grande ofensa, e uma bela multa.

Acredito que todo motorista deve apenas se aventurar a dirigir em território estrangeiro após tomar conhecimento das leis locais de trânsito, isso evita o mico e as multas, mas parece que isso não é regra entre o brasileiros, que as vezes até sem conhecimento suficiente da língua, alugam um carro e tomam as ruas, tornando o transito um inferno e colocando sua vida e bolso em risco.

Pretendo ser prático e objetivo aqui neste artigo e se você mantiver em mente o que aprender aqui, todos ganham.

Vamos às dicas:

Turn Right on Red: Virar a Direita no Sinal Vermelho.

redlightAo contrário do Brasil, é comum nos EUA que se vire à direita no sinal vermelho, com o objetivo de fazer o transito fluir de forma inteligente. Mas você deve dar a vez para os carros se aproximando, para pedestres, ciclistas, cachorros, tartarugas e o que mais estiver na preferência. Lembre que seu veículo deve ficar parado por pelo menos dois segundos, antes de prosseguir, mesmo que não exista nada impedindo seu caminho, faça isso sempre, pois caso o cruzamento possua RED LIGHT PHOTO ENFORCED, você poderá levar uma multa caso não pare por dois segundos. Porém, quando não for permitido virar à direita no vermelho, isso será mencionado, pois alguns cruzamentos são perigosos para a manobra. Portanto fique atento às placas: se houver uma placa escrita NO TURN ON RED, você não pode dobrar à direita no sinal vermelho. Se não tiver essa placa por favor aguarde dois segundos e VIRE, não espere o sinal abrir e ajude o trânsito.

Segue um vídeo para ajudar a demonstrar a manobra (em inglês):Imagem de Amostra do You Tube

 

Red Light Photo Enforced: Radar de Sinal Vermelho

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Apesar de não existirem radares fixo de controle de velocidade, devido aos constantes acidentes em cruzamentos envolvendo motoristas que não param no semáforo quando devem, foram instalados em diversos cruzamentos perigosos os radares para quem fura o sinal vermelho. Se você ver essa placa, PHOTO ENFORCED, isso quer dizer que você poderá ser multado se furar o sinal vermelho. Portanto ao ver o sinal amarelo, diminua a velocidade e pare antes da linha branca, pois após ela está localizado o sensor.

 

Center Lane (Suicide Lane): Pista Central

centerlaneEssa pista tem a função de ajudar nas entradas e saídas da rua, você pode e deve usar essa pista para fazer uma conversão. Aqui é melhor dar um exemplo para ficar claro: Você esta na saída de um posto de gasolina e quer virar à esquerda numa via de mão dupla, mas existe trafego de ambos os lados, você aguarda um espaço seguro no fluxo de veículos e cruza a pista até a pista central e daí aguarda novamente um espaço no fluxo de veículos e entra na faixa desejada, simples assim!

Um vídeo talvez ajude a entender melhor essa dica. Imagem de Amostra do You Tube

 

Speed Limit: Limite de Velocidade

car-speed-limit-2É normal achar que você vai levar uma multa se não respeitar o limite de velocidade e isso vai acontecer mesmo, pois aqui os policiais ficam escondidos, segurando o radar (não existe radar eletrônico, famoso pardal.) e quando você passa acima da velocidade, ele vai atrás de ti, te para e pode ou não te dar uma multa, tudo depende de sua atitude ou desculpa. Mas aqui entra a dica: você pode transitar até cinco (5) milhas acima da velocidade que consta na placa, mas eu disse ATÉ, portanto não é seis, nem sete, é CINCO. E isso eu posso te garantir que é pratica comum e nenhum policial vai te parar por isso, portanto ajuste o piloto automático do seu carro para ATÉ cinco milhas acima da velocidade e curta o passeio.

 

Abastecendo seu carro

pumpE por falar em posto de gasolina,  você vai precisar abastecer seu carro e nos EUA o sistema é diferente, bem diferente, portanto vale muito prestar atenção nesta dica.

Não existe frentista, pois isso é coisa de gente acostumada a ser servida. Aqui é você que faz. As bombas de gasolina são automáticas. Basta colocar o cartão de crédito, digitar o zip code (CEP), retirar a mangueira e selecionar o tipo de combustível, que geralmente são 3 tipos de gasolina. Mas tem uma pegadinha: cartão emitido no Brasil não funciona na bomba de combustível, devido à impossibilidade de checar o CEP Brasileiro. Para resolver isso é fácil: você pode olhar o número bomba de combustível, entrar no posto e informar ao atendente no caixa o valor que deseja colocar e o número da bomba. (bom lembrar: nunca chute no inglês e diga “bomb”. Aliás evite essa palavra por aqui. Bomba de combustível é PUMP.) Por exemplo, você quer colocar 10 dólares na pump cinco, diga: “Ten on five, please.”. Eu nunca gostei de fazer isso pois é chato, perde muito tempo, sempre tem filas no caixa e você acaba nunca enchendo o tanque, porque precisa “chutar” quanto vai ser e adivinhar isso em Dólar e galão nunca é fácil pra quem pensa em Real e litros. Para resolver isso é fácil, vá num mercado, recomendo o Publix, procure o display, totem ou seção de gift cards e compre um gift card (cartão presente) de uma marca de posto, recomendo Shell ou Racetrac, geralmente os cartões possuem o valor de 25, 50 e 100 Dólares. Com o gift card em mãos, pare no posto coloque o cartão na bomba, escolha o tipo de gasolina e abasteça seu carro, simples assim.

 

Toll Road/Sunpass/EZPass: Pagando pedágio

tollplaza-sunpassEssa é uma dica extra, que vai gerar muita economia de dinheiro e tempo: compre um transponder do Sunpass, o sistema de pedágios da Florida. Você pode pensar que não vale a pena, pois vai usar uma ou duas vezes ao ano, mas leve em conta que eles não cobram mensalidade e os créditos não expiram. Sai mais barato que pagar para empresa de locação de carros que oferece a possibilidade de uso da pista Sunpass, pois cobram diárias pelo serviço e taxas para processar o pagamento. Também é mais cômodo, pois você não precisa parar a viagem, pegar filas, descobrir o valor do pedágio, pegar em dinheiro e pagar. E você vai encontrar pedágio pra todo em lado na Florida. Então,  vá no Publix e procure por um tótem que está em exposição o transponder do Sunpass, compre um com ventosa, para você poder tirar do veículo alugado no final e levar pra casa para utilizar na sua próxima viagem. Siga as instruções que constam na embalagem, que basicamente são para acessar o site sunpass.com, criar uma conta, cadastrar o veiculo e o transponder. Você vai precisar colocar créditos em sua conta para que o Sunpass cobre os pedágios, você pode colocar em dinheiro em alguns locais informados no site do Sunpass ou utilizar um cartão de crédito, mas nem todos os cartões emitidos no Brasil funcionam, mas vale a pena tentar.

 

Be Nice: Seja Legal (Seja educado)

beniceAgora uma última dica, quem nem deveria dar, mas pelo que vejo no transito é bom lembrar: Seja Legal, seja educado e não pense que aqui é Brasil, que você vai se safar se fizer besteira. Está na Interestadual e perdeu a saída? Tem a próxima, não precisa pisar com tudo no freio, se meter na frente dos carros e parar o transito porque sua majestade não quer andar mais uma milha. Seja educado e use o seu GPS, ele vai te mostrar o caminho e você evita de virar manchete de jornal porque provocou um acidente que parou uma rodovia por uma hora e acabou na prisão, hospital ou morgue. Não precisa desenhar, certo?

 

Seja bem-vindo aos EUA, seja bem-vindo à Florida e aproveite seu passeio com prazer, civilidade, educação e respeito.

Se esqueci de algo, deixe sua pergunta ou dica nos comentários, que vou respondendo e atualizando o artigo.

lyftSe depois de tudo isso você acha melhor não se preocupar e se estressar, talvez seja melhor você deixar o carro no hotel ou Airbnb e experimentar o Lyft, que é um serviço de motorista de aluguel, que eu considero o Táxi 2.0. Baixe o aplicativo, crie sua conta, chame o Lyft e um carro irá até onde você está e te levará até onde deseja ir, sem se preocupar com transito, leis, multas, pedágios, estacionamento e etc.

 

 

O Perfeito Idiota Brasileiro

acostamento

O artigo a seguir merece ser publicado na íntegra aqui no Código Livre, pois trata de um assunto que parece brincadeira mas é a melhor descrição do tipo de cidadão que a sociedade brasileira está criando.  Infelizmente para o futuro do Brasil. Você certamente já viu um ser dessa espécie e provavelmente irá ver ou sentir a presença desse tipo de pessoa que nada mais faz do que ser um párea na sociedade.

Ele fura fila. Ele estaciona atravessado. Acha que pertence a uma casta privilegiada. Anda de metrô – mas só no exterior. Conheça o PIB (Perfeito Idiota Brasileiro). E entenda como ele mantém puxado o freio de mão do nosso país.

Por Adriano Silva

Ele não faz trabalhos domésticos. Não tem gosto nem respeito por trabalhos manuais. Se puder, atrapalha o trabalho de quem pega no pesado. Trata-se de uma tradição lusitana, ibérica, que vem sendo reproduzida aqui na colônia desde os tempos em que os negros carregavam em barris, nas costas, a toilete dos seus proprietários, e eram chamados de “tigres” – porque os excrementos lhes caíam sobre as costas, formando listras. O Perfeito Idiota Brasileiro, ou PIB, também não ajuda em casa por influência da mamãe, que nunca deixou que ele participasse das tarefas – nem mesmo por ou tirar uma mesa, nem mesmo arrumar a própria cama. Ele atira suas coisas pela casa, no chão, em qualquer lugar, e as deixa lá, pelo caminho. Não é com ele. Ele foi criado irresponsável e inconsequente. É o tipo de cara que pede um copo d’água deitado no sofá. E não faz nenhuma questão de mudar. O PIB é um especialista em não fazer, em fazer de conta, em empurrar com a barriga, em se fazer de morto. Ele sabe que alguém fará por ele. Então ele se desenvolveu um sujeito preguiçoso. Folgado. Que se escora nos outros, não reconhece obrigações e que adora levar vantagem. Esse é o seu esporte predileto – transformar quem o cerca em seus otários particulares.

O tempo do Perfeito Idiota Brasileiro vale mais que o das demais pessoas. É a mãe que fura a fila de carros no colégio dos filhos. É a moça que estaciona em vaga para deficientes ou para idosos no shopping. É o casal que atrasa uma hora num jantar com os amigos. A lei e as regras só valem para os outros. O PIB não aceita restrições. Para ele, só privilégios e prerrogativas. Um direito divino – porque ele é melhor que todos os outros. É um adepto do vale tudo social, do cada um por si e do seja o que Deus quiser. Só tem olhos para o próprio umbigo e os únicos interesses válidos são os seus.

O PIB é o parâmetro de tudo. Quanto mais alguém for diferente dele, mais errado esse alguém estará. Ele tem preconceito contra pretos, pardos, pobres, nordestinos, baixos, gordos, gente do interior, gente que mora longe. E ele é sexista para caramba. Mesma lógica: quem não é da sua tribo, do seu quintal, é torto. E às vezes até quem é da tribo entra na moenda dos seus pré-julgamentos e da sua maledicência. A discriminação também é um jeito de você se tornar externo, e oposto, a um padrão que reconhece em si, mas de que não gosta. É quando o narigudo se insurge contra narizes grandes. O PIB adora isso.

O PIB anda de metrô. Em Paris. Ou em Manhattan. Até em Buenos Aires ele encara. Aqui, nem a pau. Melhor uma hora de trânsito e R$ 25 de estacionamento do que 15 minutos com a galera no vagão. É que o Perfeito Idiota tem um medo bizarro de parecer pobre. E o modo mais direto de não parecer pobre é evitar ambientes em que ele possa ser confundido com um despossuído qualquer. Daí a fobia do PIB por qualquer forma de transporte coletivo.

Outro modo de nunca parecer pobre é pagar caro. O PIB adora pagar caro. Faz questão. Não apenas porque, para ele, caro é sinônimo de bom. Mas, principalmente, porque caro é sinônimo de “cheguei lá” e “eu posso”. O sujeito acha que reclamar dos preços, ou discuti-los, ou pechinchar, ou buscar ofertas, é coisa de pobre. E exibe marcas como penduricalhos numa árvore de natal. É assim que se mostra para os outros. Se pudesse, deixaria as etiquetas presas ao que veste e carrega. O PIB compra para se afirmar. Essa é a sua religião. E ele não se importa em ficar no vermelho – preocupação com ter as contas em dia, afinal é coisa de pobre.

O PIB é cleptomaníaco. Sua obsessão por ter, e sua mania de locupletação material, lhe fazem roubar roupão de hotel e garrafinha de bebida do avião e amostra grátis de perfume em loja de departamento. Ele pega qualquer produto que esteja sendo ofertado numa degustação no supermercado. Mesmo que não goste daquilo. O PIB gosta de pagar caro, mas ama uma boca-livre.

E o PIB detesta ler. Então este texto é inútil, já que dificilmente chegará às mãos de um Perfeito Idiota Brasileiro legítimo, certo? Errado. Qualquer um de nós corre o risco de se comportar assim. O Perfeito Idiota é muito mais um software do que um hardware, muito mais um sistema ético do que um determinado grupo de pessoas.

Um sistema ético que, infelizmente, virou a cara do Brasil. Ele está na atitude da magistrada que bloqueou, no bairro do Humaitá, no Rio, um trecho de calçada em frente à sua casa, para poder manobrar o carro. Ele está no uso descarado dos acostamentos nas estradas. E está, principalmente, na luz amarela do semáforo. No Brasil, ela é um sinal para avançar, que ainda dá tempo – enquanto no Japão, por exemplo, é um sinal para parar, que não dá mais tempo. Nada traduz melhor nossa sanha por avançar sobre o outro, sobre o espaço do outro, sobre o tempo do outro. Parar no amarelo significaria oferecer a sua contribuição individual em nome da coletividade. E isso o PIB prefere morrer antes de fazer.

Na verdade, basta um teste simples para identificar outras atitudes que definem o PIB: liste as coisas que você teria que fazer se saísse do Brasil hoje para morar em Berlim ou em Toronto ou em Sidney. Lavar a própria roupa, arrumar a própria casa. Usar o transporte público. Respeitar a faixa de pedestres, tanto a pé quanto atrás de um volante. Esperar a sua vez. Compreender que as leis são feitas para todos, inclusive para você. Aceitar que todos os cidadãos têm os mesmos direitos e os mesmo deveres – não há cidadãos de primeira classe e excluídos. Não oferecer mimos que possam ser confundidos com propina. Não manter um caixa dois que lhe permita burlar o fisco. Entender que a coisa pública é de todos – e não uma terra de ninguém à sua disposição para fincar o garfo. Ser honesto, ser justo, não atrasar mais do que gostaria que atrasassem com você. Se algum desses códigos sociais lhe parecer alienígena em algum momento, cuidado: você pode estar contaminado pelo vírus do PIB. Reaja, porque enquanto não erradicarmos esse mal nunca vamos ser uma sociedade para valer.

Fonte:
Revista SUPERINTERESSANTE
Edição 335 – Julho/2014

Como cancelar as mensagens SMS de propaganda das operadoras de celular

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Por determinação da Anatel, desde junho de 2012, qualquer usuário de celular pode escolher se quer continuar a receber mensagens SMS publicitárias de sua operadora. A medida não se aplica a mensagens informativas, como notificações de crédito e do pagamento da fatura.

Para cancelar o recebimento das propagandas por SMS, o usuário deve enviar uma mensagem com o texto SAIR para a operadora. Em seguida, deve receber uma resposta da empresa com os dizeres “Mensagem recebida com sucesso. A partir de agora você não receberá mais mensagens publicitárias desta Prestadora”. A empresa tem 24 horas para efetuar o cancelamento.

Confira os números de cada operadora para a solicitação do cancelamento:
– Claro: 888
– Oi: 55555
– TIM: 4112
– Vivo: 457

Explicando o som do Dial-up

Se você se conectava à Internet antes da década de 2000, você provavelmente se lembra que isso tinha um som peculiar e foi conhecido como a era Dial-up. Mas, apesar de se tornar tão familiar, o seu significado se manteve um mistério para a maioria de nós. O que esses sons significam?

Como muitos já sabem, o que você está ouvindo é chamado de Handshake (aperto de mão), o início de uma conversa telefônica entre dois modems. Os modems estão tentando encontrar uma linguagem comum e determinar os pontos fracos do canal telefônico originalmente concebido somente para a fala humana .

Abaixo está um espectrograma do áudio do Handshake. Os sinais estão marcados de acordo com a parte que está transmitido e também foi inserido uma explicação humana para cada parte do diálogo.

dialup-explicado

A primeira coisa que ouvimos neste exemplo é um tom de discagem, o mesmo tom que você ouve quando pegar o seu telefone fixo. O modem sabe agora ele está conectado a uma linha telefônica e pode discar um número. O número é um sinal para a rede usando o sistema de sinalização Dual-Tone Multi-Frequency, ou DTMF, o mesmo som que um telefone faz ao discar um número.
O modem remoto responde com um tom distinto, que o nosso modem pode reconhecer. Eles, então, trocam rajadas de dados binários para avaliar que tipo de protocolo é apropriado. Isso é chamado de transação V.8 bis.

Agora, os modems devem resolver o problema da supressão de eco. Quando os seres humanos falam, geralmente somente um fala, enquanto o outro escuta. A rede telefônica explora este fato e silencia temporariamente o canal de retorno para suprimir quaisquer ecos da própria voz do locutor.

Modems não gostam disso, como eles podem conversar  falando ao mesmo tempo (full- duplex). O modem que responde usa um tom de resposta especial, que irá desativar todos os circuitos de supressão de eco na linha. O tom mantém um envio periódico de  “encaixe” (Transições de fase em 180° ), que visa desativar qualquer outro tipo de circuito, tom esse denominado de cancelador de eco.

Agora, os modems irão conversar e apresentar os modos de modulação suportados e tentar encontrar um que seja conhecido por ambos. Eles também sondam a linha com tons de teste para ver como a linha responde a diferentes tons de frequências e quanto existe de atenuação no sinal, em cada tom . Eles trocam os resultados dos testes e decidem a velocidade que é adequado para a linha no momento.

Depois disso, os modems trocam dados codificados. Eles utilizam uma fórmula especial antes de enviar os dados, para garantir uma distribuição de força justa entre as partes e também para garantir que não há padrões inadequados transferência. Eles ouvem um ao outro enviando uma série binária de 1 e ajustam seus equalizadores para otimizar o sinal de entrada.

Pouco depois, o alto-falante do modem silencia e os dados podem então ser enviados através da conexão.

Imagem de Amostra do You Tube

(O áudio foi capturado por William Termini em seu iMac G3)

 

Fonte: absorptions

 

Teste seus conhecimentos em Poker

Em 27 de setembro, o novo filme de Ben Affleck, Runner, Runner, vai finalmente chegar às salas de cinema. Este filme, também estrelado por Justin Timberlake, é sobre um jovem problemático que decidiu jogar poker para pagar a mensalidade da faculdade.

Então, por que você deve ver Runner, Runner? Uma boa razão é porque os casinos de Las Vegas estão apostando muito no filme. Afirmam que o filme poderia gerar uma tendência de poker online (o que já está acontecendo). De acordo com vários relatórios, a American Gaming Association, juntamente com a Poker Players Alliance, já estão investindo pesadamente em grande “publicidade e discussão de triagem” sobre poker on-line para garantir que o filme não retrate as casas de pôquer sob um aspecto negativo.

cartas

Outra razão pela qual você pode assistir  o filme é o fato de que ele está sendo cotado como um dos filmes de poker mais importantes da história. Runner, Runner é o primeiro longa-metragem que aborda poker online. O filme pode ter detalhes importantes que você pode usar para futuras referências, especialmente em jogos como o Cool Movie Poker, que combina curiosidades do filme com jogadas de poker.

Confira o trailer do filme Runner, Runner:
Imagem de Amostra do You Tube

Cool Movie Poker, o mais recente título de quebra-cabeça e trívia sobre poker, exige que os jogadores tenham boas informações sobre dois assuntos: filmes e poker. O jogo faz perguntas aleatórias sobre filmes que vão desde os filmes B e também sobre grandes obras cinematográficas. Neste jogo, não é suficiente que você  tenha participado no partypoker World Poker Tour ou quaisquer torneios de prestígio. Você também deve ter bom conhecimento sobre os nomes, as cenas, ou os títulos dos filmes mais importantes do mundo.

No início do jogo os jogadores tem uma certa quantidade de fichas. Antes de prosseguir para a mesa de poker, no entanto, eles devem responder a uma pergunta de trívia sobre filmes pela primeira vez. Se você errar a resposta o computador vai tirar algumas de suas fichas.

Como nos sites de poker com dinheiro real, Cool Movie Poker tem um alto nível de jogabilidade e com certeza irá exigir atenção do jogador que desejar avançar no jogo. O jogo possui uma inteligência artificial (IA) que muda o jogo a cada rodada, o que significa que você tem que se adaptar, superar e mudar constantemente seu estilo de jogo. Você pode pular as perguntas sobre filmes, mas será necessário o uso das suas fichas e caso não possua mais fichas você pode comprá-las durante o jogo. Você pode facilmente arrecadar mais dinheiro jogando uma partida extra ou jogar em torneios com apostas mais baixas.

Se você está procurando um jogo que teste suas habilidades estratégicas e conhecimentos de cinema, Cool Movie Poker é definitivamente um jogo interessante para se conhecer e jogar.